Memória do que não foi

Eu sinto sua falta.
Tenho raiva de mim por sentir, é verdade. Me culpo todos os dias e não deixo de escutar uma voz dentro de mim que diz "você-é-uma-idiota". O problema (é, hoje em dia isso acaba sendo um problema, infelizmente) é que eu não sei fingir sentimentos. Se eu gosto de você, você vai ver isso nas minhas palavras, e principalmente, no meu modo de agir. Se eu não gosto, idem. E gosto sempre de demonstrar o que sinto, é que os sentimentos dentro de mim transbordam, preciso dividi-los com alguém.
 Queria te dizer que fico impressionada com o poder que as pessoas tem de entrarem na nossa vida e nos tocarem lá  dentro do coração. Depois disso nada, nem ninguém, volta a ser como era antes. Cada pessoa passa por nós e deixa uma marca - boa ou ruim. No seu caso, ambas.
Bem, como eu estava dizendo.. sinto sua falta. É que eu queria muito - muito mesmo - que tivesse sido diferente, queria muito que, dessa vez, com você, tivesse dado certo. Porque eu via em você algo que eu não vi em nenhum outro (sei que soa clichê, mas é verdade), porque você me fazia rir como nenhum outro. Com você eu me sentia mais eu do que eu com eu mesma ou com qualquer outra pessoa, entende? Era simples, era bom, ah, como era bom! Você me fez abrir meu coração quando disse 'prometo-que-vou-fazer-de-tudo-pra-nunca-te-magoar'. Vem cá, deixa eu te dizer uma coisa: você me magoou, e muito.
Não entendo, e acho que nunca vou entender, como pode uma pessoa saber que fez mal pra outra, saber que deixou a outra triste por algum motivo, e não fazer nada, absolutamente nada, pra mudar isso. Também não entendo como você pode gostar de alguém de um dia e, em um passe de mágica, ou melhor, literalmente de um dia para o outro, deixar de gostar. Você se dizia apaixonado, dizia gostar de mim, dizia querer ter um futuro comigo. Fazíamos planos, vários. Pra onde foi isso tudo? Onde você enfiou o amor? Jogou tudo fora ou tudo não passou de ilusão? Da minha parte, da sua, não importa. Só queria que você tivesse sido mais honesto comigo, e consigo. Não ia pedir nada que você não pudesse me dar. Nem daria o que não pudesse. Te aceitava do jeito que você era, te amava com todos os teus defeitos e qualidades. Te quis mesmo confuso, me fazendo esperar, mesmo me ferindo e brincando com meus sentimentos.
Era pra ter sido diferente, era pra ter sido leve, era pra ter sido pra sempre, mas, como eu disse, você me magoou, pisou no meu coração e nem sequer olhou pra trás pra ver se ele estava bem, se precisava de ajuda. Hoje eu vejo o que você quis me fazer ver durante todo esse tempo: o quanto somos diferentes (mesmo sendo tão iguais.. contraditório, eu sei). Você consegue viver só na superfície, enquanto eu consigo ir mais além, ir mais fundo. Você não acredita em luta por amor, e é só no que eu acredito. Sei que pessoas assim, como você, bipolares, não são confiáveis. E eu tenho tanta, tanta raiva de você, que isso tudo deve ser amor disfarçado. É uma pena, eu sei, mas um dia passa.